Reguli de circulatie in Bucuresti

> Regula 1: In Bucuresti nu
> exista reguli.
>
> Regula
> 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in
> Bucuresti nu exista reguli.
>
> Regula
> 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal
> de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea
> portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in
> mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este
> total irelevant.
>
> Regula
> 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare
> "platit" in jurul blocului, atata timp cat este
> primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi
> monteaza gardulet de fier.
>
> Regula
> 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare.
> Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are
> dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
>
> Regula
> 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta.
> Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel
> care are masina mai mare si un levier in
> portbagaj.
>
> Regula
> 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate
> exclusiv soferilor din provincie.
>
> Regula
> 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti.
> In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste
> pe
> dreapta, se claxoneaza
> si se deschide geamul la jumatate pentru
> intimidare.
>
> Regula
> 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi
> se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au
> remarcat masinile.
>
> Regula
> 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent
> ar putea sa conduca o masina printre doua linii
> paralele?!
>
> Regula
> 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop
> este:
> Rosu:
> in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de
> Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20
> de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar
> totusi
> se afla la volan.
> Galben:
> in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai
> peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de
> aliaj cu spite.
> Verde:
> treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui
> de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde
> de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa
> suporti consecintele.
>
> Regula
> 12: Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga
> undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost
> are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in
> trafic.
>
> Regula
> 13:
> Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci
> ce mana folositi pentru a le semnala o
> eroare.
>
> Regula
> 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si
> crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si
> implicit sansele de a avea prioritate
> candva.
>
> Regula
> 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si
> matanii agatate de oglinda retrovizoare..
>
> Regula
> 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce
> vor sa faca cu viata lor.
>
> Regula
> 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate
> geamurile
> deschise, aerul
> conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau
> Parazitii) la maxim.
>
> Regula
> 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata
> strict incepatorilor, femeilor si soferilor din
> provincie.
>
> Regula
> 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu
> sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin
> telefon.
>
> Regula
> 19: Linia de tramvai este o pista secreta de
> accelerare.
>
> Regula
> 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia,
> blocheaza intersectia.
>
> Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal
> de parcare pe timp de ploaie pentru ca are
> copertina.
>
> Regula
> 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la
> politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de
> dimineata in parcare"
>
> Regula
> 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei
> care nu este in stare sa administreze drumurile mai
> bine.
>
> Regula
> 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton,
> femeie sau sofer din
> provincie.

Bancuri bune luuuuuuume luuuuuuuuuume

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia ?pompa?? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si
incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin
care
fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii,
notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa
in Roma.


Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de
dimineata,
ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La
gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la
o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita,
copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala!


Anunt: ?Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare?!


Sotul si sotia in pat....momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie...


Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca..
Baiatul mic:
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei
Baiatu? mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala
strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o
data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci
e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt
mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie),ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala ? concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..






Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland,
Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.*


In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

Legenda pensionarului care a pierdut trenul-

Legende Urbane de Cristian Mungiu
Se zice că, într-un mic orăşel de provincie, un pensionar suferind de reumatism se pregătea să meargă la Olăneşti cu bilet de tratament. Fiind vară, pensionarul îşi cumpără bilet la un tren de noapte, să meargă pe răcoare. Îşi face omul bagajul şi, pe la 6 seara, iese în faţa blocului unde obişnuia să joace table cu alţi pensionari. Partidele lor de table fiind un obicei în cartier, atrăgeau mulţi chibiţi.

Joacă omul cât joacă şi, când se întunecă, îşi ia rămas bun pentru două săptămâni de la pensionarii lui care îi urează împachetări straşnice la Olăneşti şi intră în casă. Până la 11 noaptea, când avea tren, mai erau vreo trei ore bune. Ce să facă? Se mai uită el la televizor, se mai învârte prin casă, până la urmă se întinde în pat, cum ar veni, să se odihnească un pic până să plece spre gară. Şi adoarme buştean.

Pe la unu noaptea îl trezesc nişte zgomote. Se dă jos din pat şi constată că cineva umblă la uşa lui de la intrare. Îşi dă seama că e un hoţ care pesemne că a prins de veste că la ora aia el, normal, ar fi trebuit să fie în tren, în drum spre băi. Ce să facă? Până să-i vină altă idee mai bună, apucă la repezeală un castron de mămăligă din bucătărie şi se aşază lângă uşă, hotărât să-i dea hoţului cu castronul în cap de cum intră.

Dar spargerea încuietorii se prelungeşte. Spărgătorul încearcă să deschidă încuietoarea cu un şperaclu, fără să facă zgomot ca să nu-l audă vecinii. Era complet linişte şi pesemne că el stătea cu urechea lipită de broască să audă declicul.

Înspăimântat de atâta linişte şi părându-i-se că yala e pe cale să cedeze, pensionarul îşi pierde cumpătul şi izbeşte cu castronul în broasca de la uşă. Se lasă linişte şi pensionarul se refugiază în dormitor convins că a speriat infractorul, dar neîndrăznind să deschidă uşa să verifice.

A doua zi de dimineaţă sună cineva la uşă. E Miliţia care îl înştiinţează că are un hoţ mort de frică pe preşul de la intrare.

vai de noi si de lumea asta ce-a ajuns

AM VAZUT AZI PE HI5 ADIK PE GLITTERGRAPHICS IN TIMP CE CAUTAM UN MESAJ PENTRU O PRIETENA UN MESAJ DE LA MULTI ANI DIN PARTEA MORTII -MOARTEA CU COASA INTR-O MANA SI CU UN TORT IN CEALALTA -CU ALTE CUVINTE MANANCA TORTUL ASTA DE LA MINE CA S-AR PUTEA SA FIE ULTIMUL...

Happy Birthday Glitter Graphics